abymas: WebBlog

"Ich dachte immer, dass es leicht wär’…
Ich dachte immer das ist doch kein Problem.
Jetzt sitz ich hier wie ein Kaninchen vor der Schlange
Und ich fühle mich wie gelähmt.
Ich muss es sagen: Ich weiss nur noch nicht wie…
Ich muss es dir sagen! Jetzt oder nie!
Bitte, geh noch nicht;
Am besten gehst du nie.
Ich hab’s dir schon so oft gesagt
In meiner Fantasie.
Bleib noch ein bisschen hier!
Bitte, geh noch nicht!
Was ich versuche dir zu sagen ist
Ich liebe dich!"

ich bin nicht verliebt

die meisten schreiben immer nur dann einen eintrag, wenn es ihnen nich gut geht? geht es mir denn wirklich so schlecht? ich streite mich mit personen, bin angekotzt von der schule, von kleinigkeiten......

man sollte das leben allgemein sehen...solche kleinen dinge im leben mach  nur unnötig stress. ich sollte anfangen solche dinge vergessen zu können und das beste und schönste von einem tag zu sehen. wer etwas schönes sehen möchte und versucht jeden tag fröhlich aufzustehen, dem wird es hoffentlich gut gehen...wozu unnötig mein leben versauen, wenn es eigentlich ganz schön sein kann?

be happy, don't worry ^____^

mir geht es gut

und ich freue mich darüber

ich habe freunde....endlich

es gibt so viel schlimmeres, mein leben könnte so schrecklich sein, so schlimm

es ist es aber nich ^_^ also wozu sorgen amchn? was kann schon passieren? ich lebe, und darüber sollte ich mich freuen, ich habe freunde, und darüber sollte ich mich freuen, ich habe eine tolle familie, und darüber sollte ich mich freuen, ich habe es nicht zu schwer in der schule, und darüber sollte ich mich freuen

ich freue mich, dass es mir gut geht, und ich würde mich noch viel mehr freuen, wenn es meinen freunden genauso geht ^__^

all meine freunde, die das lesen: ich hab euch lieb ^___^ fühlt euch mal wieder von mir durchgeknuddelt (>^_^<)

am morgen gut gelaunt, am abend tot traurig

jeden tag dasselbe...kann es denn wenigstens nicht einmal anders sein? ich möchte nicht jeden abend weinend in meinem bett liegen und mir träumen wie es wäre, wenn es anders wär.

nicht jeden tag allein sein und zusehen wie andere dinge machen, die ich auch möchte, ich möchte nicht mein leben vertäumen...immer nur da liegen und träumen...träumen davon wenn ich mich trauen würde...

ich denke schon selbst, dass ich das, was ich will, erreichen könnte, aber es wird für mich nie erreichbar werden...nie wird jemand so handeln wie ich es mir denke, nie werde ich so handeln, wie ich es mir erträume...nie wird etwas so sein, wie ich es möchte

den gegebenheiten anpassen...all das,was ich tu, all das was ich sage, ist nicht das, was ich eigentlich machen wollte...ich wünsche mir, dass es wenigstens einmal so wird...aber mit diesem wunsch werde ich allein sein.

keiner wird ihn mir erfüllen können. er ist nich unerreichbar...eigentlich nicht...aber er ist schwachsinnig

mir geht es gut, ich habe körperlich und eigentlich auch seelisch nichts zu bemängeln, ich hab eine familie, die bei mir ist,sie aber verachte, habe freunde, bei den ich sein könnte, aber es nicht bin, ich habe meine freiheiten, kann dinge tun, mach sie aber nicht. mir geht es gut, doch ich will es nicht sehen...bleibe allein, weil ich zu feige bin? zu feige dazu, mir mein eigentliches glück anzuerkennen? passe ich mich so sehr an, dass ich das,was mir eigentlich freude am leben bereiten könnte, selber zerstöre?

ich könnte, wenn ich wollte, viele dinge tun, ich könnte unterstützt werden, ich könnte viel spaß haben...aber warum hab ich das alles nicht? man kann nciht alles auf feigheit schieben...habe ich es nie gelernt spaß zu haben? mir glück zuzustehen? besteht der tägliche spaß nur aus einigen stunden?

ich weiß es nicht, ich weiß garnichts...ich wünsche mir nur, dass ich 1 tag so sein kann, wie ich es sein möchte

einmal das sein, was ich liebe..aber es wird nie so sein...dazu geht es mir zu gut

ich weiß nich ob ich mich scheiße fühle, oder gut gelaunt bin....

immerwieder mach ich dinge falsch und das kotzt mich an, alles was ich glaube zu wissen, ist falsch

ich habe keine lust mehr, mich für andere einzusetzen und nur einen tritt in den arsch zu bekommen....um ehrlich zu sein...ihr könnt mich mal...auch wenn ich euch eig mag...aba es nervt wirklich, wenn nie genau weiß, warum ihr so seid...wie soll ich da helfn? das beste wäre es wohl, wenn ich es einfach sein lasse....euch interessiert es doch eh nicht, ob ich da bin oder nicht, alos hört auf mir etwas vorzuspielen

ich hasse mich dafür, dass ich nur dann glücklich bin, wenn es anderen schlecht geht......oder fühlt es sich einafch nur gut an, wenn ich das gefühl hab, anderen helfen zu können? ich hoffe letzteres...

doch was ist , wenn ich nicht helfen kann? dann fühle ich schuldig....ich möchte nicht, dass es dir dann schlecht geht, also dass du denkst, du bist schuld daran, dass ich mich schuldig fühle, es liegt daran, dass ich selbst nicht mit meinem gefühlen klar komme....

aber letztendlich geht es mir gut...aba nicht meinen freunden....

ich träume wie es passieren könnte....und warum?

"Man träumt das, was man am Tag nicht verarbeiten konnte."

nicht verarbeitet? ich habe kurz vorm einschlafen an ähnliches gedacht, aber warum träume ich es dann und es gefällt mir auch noch? habe ich mich ein zweites mal durch eine andere person hineingesteigert? ja das habe ich und immer wieder bereue ich es... ich will nicht noch eine person meiden, obwohl ich es sie eigentlich mochte... die erste person meide ich schon...ich will es nicht auch noch mit der nächsten. ich habe gesagt, dass ich ignorieren kann. ja menschen kann man leichter ignorieren als gefühle, doch wenn ich die person nicht verlieren will, muss ich es tun...es sind gefühle, die eigentlich nie entstanden wären, wäre die person nicht wochenlang thema gewesen. ich hätte diese gefühle nie gehabt, nie gehabt wenn ich nicht jeden tag an diese person hätte denken müssen....ich wollte nur freundschaft, doch zu viele gedanken haben dies zerstört und dafür hasse ich mich.. weil ich allein bin, habe ich zu viel zeit für gedanken und diese gedanken zerstören mich selbst immer mehr... ich rede mir selber ein, dass ich allein zurecht komme...immer wieder sage ich das zu mir selbst und irgendwann glaube ich es sogar.... doch die einsamkeit lässt mich immer weiter in meine gedanken driften. es gibt nur einige momente in denen alles egal ist, in denen alle gedanken verschwinden, doch diese halten nicht lange an... aber wegen diesen momenten bin ich noch nicht verrückt geworden und ich danke den leuten, die in diesen momenten bei mir sind und meine einsamkeit vergessen lassen.

muahahahahaha XD~

ich hab ein i

XD~ endlich hab ich es ^___^ und:

nich vergesen: am samstag erste rate für das e bezahlen !!!!!!!

ich habs schon tausendmal geschafft leute zu ignorieren und einfach so weiter zu machen wie ich es will, warum sollte es nich ein weiteres mal klappen? na also...ich lass mir von nichts und niemanden meine laune kaputt machn, egal wer es ist. sollte einer von euch idioten anfangen mich voll zu labern, werde ich euch ignorieren...wozu sollte ich mein leben von euch immer wieder zestören lassen? hab genug probleme auch ohne euch, also verpisst euch und lasst mich in ruhe. und wenn eine dieser personen nich schnallt,dass diese leute meine einzigen freunde sind, hat diese person pech, denn ich lass mich bestimmt nich von dir vertreiben, nur weil du da bist...wenn ich glücklich sein WILL dann bin ich es auch. egal ob du da bist oder nich. und falls du es nich weißt: ich werde dort hinkommen, auch wenn ich weiß, dass du da sein wirst. ich verpasse es hundertprozentig nich nur weil DU da bist. dazu hab ich die anderen viel zu gern -^_____^-

auch wenn keiner wirklich weiß über was ich hier grad laber, ich musste es einfach aufschreiben, damit ich wieder gute laune habn kann

an euch idioten, die nich wissen,dass sie gemeint sind XD: ich provozier euch nur dann, wenn ich mich von euch provoziert fühle, udn eine dieser personen hat das schon gemacht...na dann viel spaß XD~ freu mich schon total